Не складываются серьёзные отношения

Человек, по сути своей являющийся абсолютно социальным существом (вспомним детей-Маугли, лишенных общения), может испытывать тяжёлые страдания, находясь в той или иной степени эмоциональной депривации. С одной стороны, мы говорим о страданиях, а с другой - можно думать о том, что необходимость в любовных, близких отношениях (которую британский психоаналитик Р.Фэйрбейрн выделил как основную потребность человека)
 это то, что "заставляет" человека задуматься о психотерапии и подталкивает его к важным личностным изменениям. То есть желание иметь серьёзные отношения - и повод для тяжёлых переживаний и причина неустанной работы над собой. 


Мы отнюдь не берёмся здесь описать все причины, по которым у человека могут не складываться серьёзные отношения. Наша задача - описать только основные и самые очевидные из них, которые служат серьезным препятствием для построения любовных отношений, по-настоящему близких, удовлетворяющих эмоционально, сексуально, психологически и т.д. 
Прообразом любовных отношений всегда являются совсем ранние отношения человека с близкими. Психоаналитики в этом контексте склонны бОльшую роль придавать отношениям младенца и матери. Очевидно, что в жизни каждого мать - первый человек, который удовлетворяет те самые потребности, о которых мы говорили выше (в любви, эмоциональном принятии и т.д.), но у каждой матери - своя история, которая определённым, достаточно прямым образом, влияет на её способность строить со своим ребёнком удовлетворяющие, или, пользуясь термином британского педиатра и детского психоаналитика Д.Винникота, - достаточно хорошие - отношения. 
На наш взгляд, рассуждая о данной проблематике, будет верно обратиться к понятию "привязанности". Этот термин сформулирован английским психиатром и психоаналитиком Дж.Боулби.
Необходимым условием для построения серьёзных отношений является способность человека формировать "надежную" привязанность. То есть способность иметь серьёзные отношения, такие, где, с одной стороны, есть сильная потребность быть любимым; а с другой - необходимый отклик, удовлетворяющий эту потребность. Когда мы говорим о паре взрослых, мы имеем ввиду некий взаимный обмен между партнерами - любовью, поддержкой, эмпатией и т.д. 
Такая способность, очевидно, формируется только в надежных, достаточно хороших ранних отношениях с матерью. 
Однако, как мы уже говорили, не в каждой паре "младенец-мать" такие отношения возможны. К сожалению, - это скорее исключение, чем правило (по крайней мере - в России, которая в целом имеет явно травматическую историю развития).
 Обратимся тогда к другим видам привязанности, описанным Дж.Боулби и его учениками, имея все время ввиду, что серьёзные отношения - всегда некая копия раннего диалога с матерью. 
Так, сформированная амбивалентная привязанность заставляет человека одновременно и отчаянно искать серьёзных отношений, и столь же отчаянно их отвергать. Примеров таких пар "несть числа" - это пары, где партнёры постоянно воюют, выясняют отношения, требуют, но не получают друг от друга тех самых "достаточно хороших" отношений. В таких семьях невозможно договориться самостоятельно, потому что речь идёт не об объективных сложностях, а о бессознательных механизмах, которые заставляют людей снова и снова разрушать хорошие отношения. 


Другим примером патологического вида привязанности является привязанность избегающая. В таком случае построение серьёзных отношения часто (но не всегда) совсем невозможно. Люди с таким видом привязанности могут демонстрировать отсутствие потребности в любовных отношениях, что не значит, что они в них не нуждаются. Признание в необходимости быть любимым, любить часто для такого рода людей равнозначно признанию своей нежизнеспособности. Мамы таких малышей зачастую - эмоционально холодны или недоступны по другим причинам (депрессия, развод и т.д.), в такой семье дети рано становятся независимыми, самостоятельными, но, однако, неспособными любить. 


Таким образом мы кратко рассмотрели яркие, основные причины того, почему невозможно построить серьёзные отношения. Мы видим, что почти всегда - причина нерациональна, бессознательна, поэтому не поддаётся самостоятельному осознанию и искоренению. 
Остается надежда, что отчаянное желание любви, свойственное всем людям, приведёт человека, страдающего от отсутствия серьёзных отношений, в кресло психотерапевта.