Режим работы центра:

c 08:00 до 22:00

без обеда и выходных

Звоните нам:

+7 (499) 394-60-49

психологический центр
Помощь психолога >> Статьи
30 августа, 2016

Независимо от проблемы, с которой человек обратился к психологу, в процессе работы, нередко, он приходит к пониманию, что у него нет более или менее целостного представления о себе. В такой момент он задается вопросами: Кто я? Какой я? Чего хочу?

Как формируется представление о себе

Представление о себе мы получаем через отношения с другими людьми. Но основная часть этого представления формируется в детстве, через обращение с нами членов нашей семьи и ближайшего окружения. Конечно, отношения в более позднем возрасте так же влияют на наше самовосприятие, но в детстве закладывается основной фундамент. Например, ребенок часто переживал чувство стыда и насмешки, а потом вырос, стал успешным и уважаемым в своей среде человеком. Конечно, он чувствует себя существенно лучше, чем тогда в детстве, но чувство тревоги, что он снова столкнется с прежним отношением, может оставаться довольно сильным. Т.е. заложенное в детстве продолжает оставаться довольно устойчивым всю жизнь.

Но вернемся к вопросу, почему же ответ на вопрос - кто я, может быть таким тяжелым. Если первое представление о себе мы получаем из отношений в семье, значит что-то пошло не так в этом месте. Давайте рассмотрим самые распространенные типы отношений между родителями и детьми, которые влияют на формирование этой проблемы:

  • Нередко, родители хотят вырастить детей такими, чтобы они соответствовали их идеалам, добились больших успехов… Чаще всего - лучшими, чем они сами, достигшими того, чего они не достигли. При таком подходе, родители постоянно говорят ребенку, каким надо быть, и что для этого нужно делать. А это нередко сопровождается критикой и давлением. Так ребенок отказывается от своего Я, своих желаний, бросает все силы на то, чтобы оправдать ожидания родителей и, таким образом, заслужить их любовь и признание. Так у ребенка формируется представление, каким надо быть и чувство, что он не такой, не соответствующий. А какой он - не понятно. К тому же, когда человек не чувствует, что он любим и ценен тем, какой он есть, несмотря на его достижения, когда он делает не то, к чему лежит его душа, он не может чувствовать себя счастливым. Во взрослом возрасте, после затрат большого количества сил и времени на то, чтобы стать таким, каким надо, и возможно, став таким, в какой-то момент жизни, он оказывается поглощенным чувством опустошенности и бессмысленности того, что он делал всю жизнь. Обычно на этом этапе человек переживает кризис, когда пересматривает свою жизнь, понимает, что что-то было не так, как он хотел, о чем-то горюет и ищет выходы. В этот период он и задается вопросами: Кто я? Чего я хочу? Ведь до этого он хорошо знал, какими надо быть и должен был хотеть того, чего хотят его родители. А когда человек многое время ориентируется только на желания другого, у него пропадает (или не формируется) способность прислушиваться к себе.
  • Часто этот кризис, который может проявляться под видом разных проблем, приводит на прием к психологу, где человек обращается к себе, своим чувствам, желаниям и вновь обретает себя и вкус жизни.
  • Другой вариант детско-родительских отношений - по каким-то причинам ребенок недополучает внимания родителяй (родители вынуждены много работать, находятся в сложной жизненной ситуации, депрессии). Ребенок от этого не только страдает, но кроме этого, недополучает отклика о себе, реакции на проявление себя. Ведь другой человек для нас является еще и зеркалом, отражающим нас. Все знают, как детям важно, чтобы родители как-то реагировали на их эмоции (радость, страдание, страх и т.д.), поступки (помочь маме, позаботиться о ком-то и т.д.) и достижения (хорошо нарисованный рисунок, способность далеко прыгнуть или залезть и т.д.) Таким образом, внутренний мир ребенка оказывается довольно обедненным, можно сказать, что внутри у ребенка остается пустота. Ребенок не понимает, какой он, у него не сформировывается более или менее целостного представления о себе и он о может рассуждать так: «Раз родители не хотят проводить со мной время, значит со мной что-то не так, я им не интересен. Если бы я был лучше, они были бы со мной». Можно сколько угодно объяснять детям, что родители должны зарабатывать деньги и для этого ходить на работу, но если родителей слишком сильно будет не хватать, то у ребенка появятся такие чувства несмотря на понимание уважительных причин отсутствия родителей. У человека с таким опытом отношении тоже могут быть проблемы с пониманием того, чегоон хочет. Дети обделенные родительским вниманием тоже могут «потерять себя» в стремлении заслужить любовь родителей, стремясь стать такими, чтобы наконец их заинтересовать собой. Только в отличии от первого варианта, здесь дети не понимают, чего именно ждут от них родители и какими надо стать, чтобы наконец получить любовь и внимание.
  • Некоторые родители бывают очень переменчивы в своем настроении и оценках ребенка. В зависимости от настроения или преследуемых целей, родители за одно и то же поведение в один раз могут отругать, а в другой - не обращать внимания или даже похвалить. Так у ребенка может не сложиться более или менее устойчивого представления о себе. Оно так же в разные моменты может быть переменчивым - от собственного самолюбования до чувства собственной ничтожности.

Большую роль играет и то, есть ли у самого родителя целостное, устойчивое представление о себе. Ведь дети отождествляются с родителями. Если у родителей чего-то нет, то ребенку не удастся это перенять. Устойчивое, целостное представление о себе имеет большое значение в том, как человек себя чувствует. Ведь это становится его внутренней опорой. Такие люди менее беспокойны, более уверены в себе и знают чего хотят.

Если вам показалось, что эта статья о вас и вы хотите измений, наши психологи будут рады вам помочь. Специалисты нашего психологического центра давно и успешно работают с такими проблемами.

К другим публикациям
Наверх