Режим работы центра:

c 08:00 до 22:00

без обеда и выходных

Звоните нам:

+7 (499) 394-60-49

психологический центр
Главная >> Статьи по психологии >> Рассказ "Износившаяся любовь" с комментариями психолога
07 мая, 2015


Износившаяся любовь

Они ехали в вагоне метро. Было видно, что они давно и как-то беспросветно женаты. Он держал в руках потрепанную книгу, что-то детективное с оружием и трупами на обложке. Если приглядеться - он был довольно привлекательным. По-мужски хорошо сложен, с крупными чертами лица и умными, глубоко посаженными глазами. Сейчас на его лице застыло выражение злой скуки. Он, как это говорится, просто "убивал время", необходимое, чтобы переместиться из одной точки зимнего пасмурного города в другую.

Она сидела очень близко, тесно прижавшись к нему.

У нее в руках не было ни книги, ни телефона, словом, никакого атрибута, призванного скрасить ненужный, но необходимый отрывок жизненного времени, коих за любую порядком надоевшую жизнь набирается достаточно.

Ее взгляд был устремлен вперед, она была задумчива, как будто все же читала книгу - может быть, свою личную историю.

Даже неискушенному наблюдателю было понятно - она не хотела произвести впечатление на окружающих своей внешностью: женственностью или сексуальностью. Ее лицо еще хранило остатки быстро прошедшей молодости и привлекательности. Сейчас же первое, что бросалось в глаза, - опустившиеся уголки рта и презрительно поднятые брови. Видимо, теперь она поддерживала ощущение своей значимости умными, но такими скучными морализаторскими историями, и финансовыми успехами.

Удивительным образом, они совсем не были похожи друг на друга, как говорят, становятся похожими люди, живущие бок о бок так давно, что ночью их тела подходят друг к другу, как кусочки верно собранного пазла.

В это дневное буднее время в вагоне было не так много людей. Были заняты все сидячие места, поэтому вновь входящим приходилось искать место у поручня.

Вошедшая на одной из станций другая пара разительно отличалась от остальных пассажиров.

Вошедшая на одной из станций другая пара разительно отличалась от остальных пассажиров. Они были сильно навеселе, что, учитывая дневное время, говорило о том, что перед нами одна из тех пар, которые часто ошибочно называют маргинальными.

Им обоим было около тридцати, его дорогие джинсы и ее украшения вступали в какое-то неразрешимое противоречие с сильным дневным подпитием.

Буквально на глазах между ними разгорелась бурная и какая-то примитивная ссора.

- Как же ты меня достала! Чего еще тебе надо!?

Он грубо обозвал ее, оттолкнул и продолжал что-то громко и визгливым голосом причитать.

Ее ответные слова заглушил звук колес вагона, она что-то также зло кричала в ответ, пошатываясь, и время от времени хватаясь то за его рукав, который он в остервенении выдирал из ее рук, то за поручень.

Вагон застыл на очередной станции, и ее слова стали слышны:

- Какой же ты ....!

Из ее губ вырвалось ругательство, она подняла руку и ударив его наотмашь по лицу, выбежала из вагона, уверенно пошла по перрону, стуча каблуками, словно неожиданно протрезвев и вдруг став моложе, стройнее. Сейчас никто бы не рискнул назвать ее маргинальной.

Сидевшая пара, перед лицом которой разыгралась эта сцена, разительно изменилась. Он захлопнул книгу и, не отрывая взгляда, как-то немного восхищенно и боязливо смотрел на удалявшуюся фигуру девушки. Его спутница сначала наблюдала за безобразной ссорой, как всегда, презрительно сложив губы в "куриную гузку", подняв в немом осуждении и отвращении брови.

Двери захлопнулись, поезд двинулся дальше. Не спеша набирая ход, он позволил пассажирам еще раз бросить взгляд на девушку из горячей пары.

Странно, но эта сцена закончилась, а лица сидевших мужчины и женщины застыли в удивлении, как будто они все еще наблюдали спонтанный городской спектакль.

Вдруг на ее лице появились слезы, брови опустились и лицо ее стало похоже на милую детскую, расстроенную чем-то физиономию. Ее слезы были слезами зависти - она, должно быть, хотела точно также позволить себе послать все к чёрту и с выпрямленной спиной унестись в другую, лучшую жизнь.

На следующей станции она молча вышла, оставив его в недоумении. Она шла навстречу новой жизни, такой неведомой и такой волнующей. Он не сразу понял, что произошло. Он рванул было за ней, но не успел, двери перед ним захлопнулись...он вернулся на свое место и как будто даже с облегчением вздохнул...Так, их жизнь резко и вдруг поменялась. Они оба нашли в себе силы разорвать невыносимый круг превратившейся в благоустроенный ад жизни.

Такой финал, возможно, мог быть у другой истории - в другом городе, в другом мире, в другом измерении.

Или такой финал возможен у авторов, чьи героини неизбывно ходят по дому обнаженными, доводя себя до радостного восторга созерцанием внезапно выпавшего снега, а герои, всегда и постоянно - бравые майоры, перманентно весело выпивающие и веселящиеся с молодыми красотками-моделями.

В этой истории хеппи-энда не будет. Двери вагона захлопнулись за молодой женщиной. И он, и она еще буквально несколько минут думали о произошедшем. Потом - очень быстро - ее глаза снова потухли, а он, открыв наугад старую потрепанную книгу, продолжил бессмысленное чтение....

Комментарий психолога.

Часто на консультацию к семейному психологу приходят именно пары среднего возраста, оказавшиеся вдруг на грани развода. Они озвучивают свои проблемы следующим образом: "мы вдруг перестали понимать друг друга, самое частое чувство, которое возникает у нас в ответ на общение - раздражение". Удивительным образом то время, которое призвано, казалось бы, стать "вторым медовым месяцем" пары, вдруг оказывается одним из самых тяжких периодов семейной жизни. Дети выросли, быт устроен, достигнуто финансовое и карьерное благополучие, но отношения неожиданно терпят крах, а очередная попытка самостоятельно наладить их приводит к фиаско. Конечно, "все семьи несчастливы по-своему", но попробуем на примере этого рассказа описать очевидные "камни преткновения" в семейной жизни зрелой пары.

В рассказе мы видим перед собой, очевидно, пару среднего возраста на пороге такого кризиса, когда часто явными оказываются только два возможных выхода из затянувшегося конфликта: разрыв отношений или унылое их продолжение без возможности что либо поменять.

К сожалению, во многих семьях не принято откровенно обсуждать многие вопросы супружеских отношений: деньги, секс, тяжелые чувства от потери родителей, рабочие проблемы или проблемы в воспитании выросших детей. Мы говорим здесь "не принято", но уместнее было бы сказать, что большинство людей не обладают способностью распознавать свои чувства и делиться ими с близкими. Именно такая работа по исследованию чувств мужчины и женщины и обучение возможности обсуждать их и происходит во время семейной психотерапии. И на самом деле это единственный удачный выбор в такого рода ситуациях.

В рассказе нам представлены две пары: зрелая и какая-то "унылая" пара как будто охладевших и безразличных друг другу людей, и другая - эмоциональная, живая, яркая, но наделенная автором таким осуждающим компонентом, как злоупотребление алкоголем. Если рассматривать эти две пары близких людей как метафорическое видение одной, то становится очевидным, что часто проявление живых и настоящих чувств в семье лежит под запретом и наделено тем самым порицанием (как в рассказе -алкоголизмом). В таком случае супруги предпочитают не "выяснять отношения", а выбирают тактику "замалчивания проблем". Тогда либо бесконечные ссоры и тягостное молчание либо рождение позднего ребенка, покупка недвижимости или ремонт являются бессознательными попытками выйти из кризиса в обход чувств и сложной работы по построению новых актуальных отношений.

О каких же сложных чувствах мы здесь так много уже сказали? Их действительно очень много у обоих супругов. Так, мужчины начинают беспокоиться по поводу снижения своих сексуальных возможностей, даже если в реальной жизни эти способности еще на высоте. В таком случае очередная ссора словно избавляет их от необходимости вновь чувствовать свою уходящую молодость во время супружеского секса, ведь ссора - это неизбежно увеличение дистанции между супругами, в том числе - дистанции сексуальной. Женщины зрелого возраста часто наоборот испытывают возросшую потребность в сексе и своим выросшим желанием могут пугать супругов, вызывая страх "не справиться" с темпераментной партнершей. Супруги могут не видеть этих аспектов в своих отношениях, и тогда женщина воспринимает избегание мужчиной секса как подтверждение своей непривлекательности, мысли о которой ей и самой с возрастом начинают приходить в голову. Мы видим, что очертили некий замкнутый круг без возможности выхода на примере вопросов и чувств, касающихся секса. И таких кругов в супружеской жизни вдруг становится очень много.

Другой очень важной темой в отношениях в это время становится вопрос новых семейных или супружеских целей. Если раньше целью, объединяющей супругов, было достижение финансового благополучия и воспитание детей, то в зрелом возрасте эти аспекты теряют свою актуальность. И тогда, если у кого-то из супругов нет заинтересованности в продолжении карьеры, в занятии любимом делом, он словно становится "не у дел". Именно с этим может быть связано такое явление как "дауншифтинг", когда зрелые супруги бросают налаженную жизнь в мегаполисе и начинают строить новую на непонятном фундаменте. Очевидно, что если только один из супругов стремится "бросить опостылевшую жизнь и умчаться в теплые края", а другой продолжает строить планы на карьеру, хобби и т.д., разрыв неизбежен, если только кто-то один не пожертвует своими интересами. Опять-таки зачастую эти, на первый взгляд, очевидные вещи лежат вне сознания супругов и воспринимаются не как повод подробного обсуждения, взвешивания всех "за" и "против" того или иного варианта, а скорее как очередное подтверждение отчуждения и непонимания в паре.

Отдельной темой является вопрос переживания зрелыми супругами смерти родителей. Бывает, что процесс горевания у одного из них затягивается, тогда мы видим перед собой бесконечно унылого человека. Печальное событие могло произойти пять, семь лет назад, поэтому никому из окружающих часто не приходит в голову, что близкий человек все еще находится в депрессии из-за тяжелой потери. В таком случае такая понятная, но затянувшаяся тоска может восприниматься как недовольство семейной жизнью в целом или партнером.

Очевидно, что ни одной паре не под силу справиться с таким количеством жизненных вызовов. Ощущение безысходности словно исходит и от супругов, описанных рассказе. По-настоящему взрослым решением семейных проблем является смелое и открытое обсуждение всех волнующих вопросов, ведь несмотря на конфликты самым важным и в жизни зрелой семейной пары остается возможность сохранения любви и "искорки" в отношениях.

К другим статьям
Наверх