Режим работы центра:

c 08:00 до 22:00

без обеда и выходных

Звоните нам:

+7 (499) 394-60-49

психологический центр
Помощь психолога >> Любовная зависимость

Помощь при любовной зависимости

Удивительным образом в названии этой статьи написаны рядом такие, казалось бы, разные слова: «любовный» и «зависимость». Давайте попробуем начать разбираться в терминологии: что же такое любовная зависимость, как ее распознать и каким образом организовать помощь, если отношения с любимыми в тягость.

Многие произведения искусства посвящены любовным отношениям людей. Стоит отметить, что часто именно разрушающие, тяжелые чувства особенно привлекают авторов к описанию, даря нам незабываемые шедевры. Складывается ощущение, что любовь – тяжелая, неразделенная, заставляющая страдать – испокон веков притягивала людей особенным образом.

Еще Л.Н. Толстой говорил, что «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Кажется, что Толстой словно лишает счастливые отношения какого-то романтического ореола, как будто представляя их читателю банальными и шаблонными. Тогда как разрушающие любовные чувства – описаны ярко, запоминающе, красиво.

Вспомним хотя бы ту же Анну Каренину. Ее страсть поистине была разрушительна: жизнь героини очень быстро и трагически окончилась. В этом смысле такую любовь и правда можно назвать губительной, саморазрушительной и ужасной.

И как мало можно привести примеров любви иной – счастливой, плодотворной, которую представили бы нам авторы.

В нашем обществе любой зависимости принято приписывать что-то негативное, какое-то пристрастие, которое тем или иным образом разрушает жизнь, здоровье и благополучие человека, а если рассуждать в психоаналитических терминах – олицетворяет собой «влечение к смерти. Ведь по сути, то, что принято описывать терминами «зависимость» или «аддикция» является элементом самодеструктивного поведения. Так, существуют понятия алкогольной, наркотической или интернет зависимости.

Однако, сложно отрицать, что любой человек с рождения подвержен зависимости – от физиологических аспектов своего существования, от эмоционального общения с близкими, от социального контекста своей жизни и так далее. Вся суть человеческого существования обусловлена биологической необходимостью общения с себе подобными, потребностью в любви и заботе. В этом смысле все мы подвержены любовной зависимости от наших близких, но вряд ли можно назвать подобное положение вещей губительным.

В нашем сердце можно найти место многим аспектам – и творчеству, и работе, и хобби, и детям, и любимым. Однако, иногда там зияет такая пустота, что заполнить ее может только жизнь другого человека – его творчество, его работа, его хобби.

Почему же понятие «любовной зависимости» часто воспринимается как подразумевающее под собой болезненные отношения, с которыми необходимо бороться? Попробуем понять, как отличить нормальные отношения от тех, которые можно назвать условно «зависимыми».

Симптомы любовной зависимости

  1. Один из партнеров показывает полную несамостоятельность в той или иной области жизни, демонстрируя образ зависимого человека;
  2. Низкая самооценка и жизненный неуспех одного при демонстрации превосходства и достижениях другого;
  3. В паре чрезмерно выражен аспект насилия (оскорбления, побои, эмоциональное насилие, тотальный контроль и так далее);
  4. Сильная ревность одного из партнеров, не имеющая под собой реальных оснований;
  5. Узкий социальный круг общения пары (пара сосредоточена друг на друге);
  6. Отсутствие собственных интересов у каждого из партнеров;
  7. Превалирование заботы о партнере над заботой о себе;
  8. Чрезмерный контроль одного из партнеров другим;
  9. Приписывание одним из партнеров другому тех или иных недостатков, пороков и полное отрицание их внутри себя (механизм «проекции»);
  10. Один из партнеров часто находит необходимым жертвовать собственными интересами ради интересов другого или пары в целом.
    1. Как мы видим, если мы говорим о любовной зависимости, то речь не идет об удовольствии быть рядом с другим, скорее – об эмоциональном (а в особенно тяжелых случаях – и физическом) использовании одного человека другим, а в целом - о неспособности любить. Если человек, строящий гармоничные отношения, сам по себе - самодостаточный, то и выбранная им пара будет демонстрировать такую же сформированность взрослой части личности без наличия зависимого поведения, а с упором на настоящий любовный аспект, который будет сопровождать пару не только в течение медового месяца.

      Однако, семейные истории и вся история нашей страны часто приводят к тому, что в брак вступают незрелые партнеры, которые не готовы быть с кем-то в отношениях. Такие пары часто напоминают испуганных подростков, которые держатся за руки, чтобы было не так страшно в этом мире.

      О любви здесь речь не идет, к сожалению. И если в начале отношений люди еще испытывают романтические чувства (часто - иллюзорные), то с годами они исчезают и остается лишь страх остаться в одиночестве и то самое ощущение тяжелой зависимости от другого.

      Антонимом понятия «зависимый» можно назвать термин «свободный». Только свободный человек может повторить слова О.Хайама: «лучше одному, чем вместе с кем попало». Человек, находящийся в любовной зависимости, скорее будет цепляться за иллюзорную картинку счастливых отношений, чем, взглянув в лицо реальности, признает ущербность своей эмоциональной жизни и проявит желание изменить ситуацию.

      По большому счету важных причин создания эмоционально зависимого вида отношений не так много, в основном – это эмоциональные, внутренние особенности индивида и расы в целом. Расскажем об этом чуть подробнее.

      Причины возникновения любовной зависимости

      1.Инертность психических процессов

      История России последнего столетия насыщена самыми разными травматическими событиями – революцией, сменой всего строя общества ни единожды, кровопролитной войной, унесшей жизни многих мужчин, финансовыми катастрофами и так далее. Понятно, что люди имеют свойство сплачиваться для выживания в тяжелых условиях для того, чтобы «вместе тянуть лямку жизни». Мужчине и женщине легче в тяжелой обстановке выживать сообща, противопоставляя свою сильную пару всем вызовам жизни.

      Саморазвитие и все, связанное с ним, – многими до сих пор считается ерундой, незначимым аспектом жизни в противовес ее «сытому» обустройству. Психические процессы имеют инертность, именно поэтому до сих пор можно наблюдать такие пары, где люди строят не любовные отношения, а некое подобие рабочей бригады.

      Партнеры здесь подвержены не только любовной зависимости, но и зависимости в повседневных делах – люди как будто дополняют друг друга; один не может выполнять «функционал» другого. Так, в парах часто можно видеть, например, что только женщина – готовит и прибирает, а мужчина не знает, как подступиться к стиральной машине; или – только мужчина зарабатывает деньги, а его спутница в этом плане – абсолютно не приспособленный партнер.

      Такие узы сложно разорвать безболезненно, они не приносят удовольствия и с течением времени начинают быть все более мучительными и говорящими о любовной зависимости, партнеры в таких отношениях часто чувствуют себя «как в западне». Однако, разрыв становится почти физически невозможным, ибо партнеры отдельно друг от друга напоминают инвалидов – людей, которым для поддержания жизни необходима постоянная помощь другого.

      2.Особенности детской истории

      Наши детские отношения с родителями являются тем или иным образом, в большой или меньшей степени прототипом взрослых отношений, которые мы строим в течение своей жизни. Такую закономерность подметил еще З.Фрейд, говоря, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

      Не стоит думать, что человек выбирает только тех партнеров, которые похожи на одного из его родителей. Скорее – он продолжает во взрослых отношениях играть ту же роль, что и в родительской семье.

      Так, дочка, сверх меры нагруженная родителями недетскими заботами, и в своей собственной семье может нести тяжкое бремя ответственности за всю семью. Мужчина в таких отношениях часто освобожден от многих обязанностей, что, казалось бы, должно быть комфортно. Однако, чрезмерный контроль и опека взрослого человека могут превратить в инфантильного подростка. Известен феномен, когда роль партнера в браке менялась в других отношениях: и, казалось бы, недееспособный мужчина вдруг становился добытчиком в семье и нежным мужем, не демонстрируя более любовной зависимости от женщины.

      Подобного рода отношения основаны не на чувстве взаимной любви и нежной привязанности, а подчинены условию «навязчивого повторения». Человек, имея за плечами лишь подобный опыт, не может даже помыслить о других отношениях для себя (в его арсенале просто нет других инструментов), из раза в раз «наступая на те же грабли», оставаясь в отношениях, жить в которых зачастую невыносимо.

      К сожалению, стоит признать, что те ситуации, которые мы описываем здесь, а именно – ощущение тяжелой любовной зависимости от любимого, а не удовольствия от отношений с ним – не исключение из правил, не редкая патология на фоне общего благоденствия. Скорее – приведенные нами примеры описывают бОльшую часть российских семей.

      В данной статье мы несколько за кадром оставляем то, каким образом растут дети в таких семьях и с каким «багажом» уже они начинают строить зависимые отношения.

      Из нашей статьи, быть может, до сих было не очень понятно, что степень выраженности фактора «любовной зависимости» может сильно варьироваться: от асоциальных семей, где зависимости предназначено играть свою роль не только в любовном аспекте, до вполне себе «благополучных» семей, где, однако, можно встретить много несчастья и горя.

      Помощь психолога при любовной зависимости

      Возможно ли выбраться из «капкана» любовной зависимости? Каждая ситуация и каждая личность – уникальны, и однозначного ответа на этот вопрос дать невозможно. Часто психотерапевты помогают обратившимся парам в работе над любовной зависимостью. В таком случае шансы наладить отношения велики еще и потому, что оба партнера осознают психологические проблемы в своих отношениях и готовы улучшать их любовный аспект.

      К сожалению, редко можно увидеть такое единодушие, чаще лишь один из партнеров готов прикладывать усилия для изменения текущей ситуации, для работы над избавлением от мешающей любовной зависимости. В случае помощи одному из партнеров в паре работа может складываться двояким образом.

      С одной стороны, - шансов улучшить отношения, несомненно, больше, нежели в ситуации полного бездействия. С другой стороны – есть опасность, что психотерапевт, вступая в негласный сговор с одним из партнеров, будет неосознанно способствовать разрушению пары, принимая сторону «пострадавшей» половины. Для партнера, получающего помощь, в таком случае возможным выходом будет создание новых, гармоничных отношений, не основанных на любовной зависимости.

      Надо сказать, что и без помощи хорошего психотерапевта можно попытаться облегчить свою жизнь, строя более безопасные отношения в семье, которые могут с течением времени после определенных усилий становиться все более удовлетворительными. Для такой работы, однако, необходимо, во-первых, осознание сложностей и желание избавиться от сильной любовной зависимости хотя бы одним человеком из пары.

      Если такое понимание есть (что зачастую – сложно выполнимая задача из-за бессознательных механизмов взаимодействия в паре), то можно встать на путь изменений и попробовать выполнить ряд рекомендаций, которые могут способствовать гармонизации отношений. Следует помнить, что изменения в отношениях не могут проходить безболезненно и без прикладывания определенных сил, иногда меняющаяся пара производит впечатление воюющей, однако, у всего – своя цена.

      Если вы хотите изменить свои отношения и научиться вести конструктивный диалог, попробуем с осторожностью дать для использования на нашем сайте некоторые рекомендации для улучшения эмоциональной обстановки в любящей паре. Для этого обратимся к перечисленным в начале нашей статьи симптомам созависимых отношений.

      Самостоятельная работа при зависимых отношениях

      1. Постарайтесь взять на себя целиком ответственность за свою жизнь, развивайте те навыки, которые до сих пор оставались уделом вашего партнера;
      2. Повышайте свою самооценку, добиваясь поставленных задач, а потом - гордитесь своими успехами. Если вы в паре – более успешны, не нужно упрекать партнера в его неудачах, возможно, для него – это болезненная тема. Обсудите с партнером вопрос того, можете ли вы помочь ему в этом вопросе;
      3. Всегда пресекайте любое насилие в паре. Здоровый человек сможет контролировать свою агрессию и вести себя уважительно. Если кто-то в вашей паре не справляется с этим, - возможно, ему нужна помощь специалиста;
      4. Не позволяйте чувству ревности вашего партнера переходить «дозволенные грани», пресекайте попытки контроля, находитесь на стороне здравого смысла, утверждая, что вы не давали повода для ревности. Если вы – ревнивый партнер, постарайтесь доносить свои чувства в уважительной форме;
      5. Расширяйте свое общение вне пары, обзаводитесь новыми знакомствами, делами, уделяйте время своим друзьям. Будет хорошо, если вы постараетесь стать более открытым новым событиям, чувствам, мыслям;
      6. Оставляйте время для своих интересов, посещайте мероприятия, которые вы хотите, которые вам интересны (даже тогда, когда вашему партнеру интересно что-то другое);
      7. Задача взрослого человека, в первую очередь, - заботиться о себе, возьмите на себя все заботы, касаемые вашего собственного здоровья, работы и т.д.;
      8. Доверяйте своему партеру, не давая ему, однако, возможности, контролировать вашу жизнь. Сдерживайте свои попытки контроля снова и снова, если они характерны для вас;
      9. Постарайтесь признать и в себе негативные качества и делайте определенную работу над ними, уделяя особое внимание тем аспектам, которые приводят к конфликтам в паре. Подумайте, с какими качествами вашего партнера вы готовы мириться, а какие - для вас категорически неприемлемы в отношениях;
      10. Каждый раз задумывайтесь, так ли нужно идти наперекор своим желаниям и потребностям, принося в жертву интересы одного из партнеров в угоду семьи или другому партнеру. Класть свою собственную жизнь бездумно на алтарь семьи – всегда плохое решение, часто приводящее к депрессивному состоянию.

      Возможно, подобная работа «над ошибками» в отношениях, поможет наладить какие-то аспекты жизни.

      Если же трудная самостоятельная работа идет с трудом, не терпите дискомфорт, обратитесь за помощью к специалисту. Близкие, интимные отношения – это область жизни, призванная приносить радость и тепло, а не боль, унижения и разочарования. За то, чтобы вернуть любви ее изначальное предназначение стоит побороться.

Наверх